Wer die Gabe des Beobachtens hat, der kommt irgendwann einmal zur Einsicht: Alle doof, außer ich!

Nun hat man die Möglichkeiten durchzudrehen, auszusteigen, sich ein Magengeschwür wachsen zu lassen oder darüber zu reden! Zum Durchdrehen bin ich ehrlich gesagt zu faul, zum Aussteigen fehlt mir die nötige Asche, das Magengeschwür ist derzeit noch im Gastritis-Stadium und statt darüber zu reden (hört ja eh keiner mehr zu!) schreibe ich lieber auf, was meine Mitmenschen täglich an Blödsinn so produzieren.

Wenn ich dabei gelegentlich etwas übertreibe, dient dieses natürlich nur der Veranschaulichung, das eventuelle Abgleiten in den restringierten Code wird als Stilmittel verwendet. (Die Scheißer, die mir täglich auf den Sack gehen, sollen ja auch kapieren, dass sie mich mal am Arsch lecken können!) Ansonsten wird jeder, der mich bucht überrascht werden:

ES GIBT NOCH GENIES – KEINE BANGE!

Mein Profil:

·        Eine gute Portion Misanthropismus

·        Witzig bis stark Ätzend – auch in Versen!

·        Kurzes Briefing – und Röhrig legt sofort los

·        Amtlich beglaubigtes Genie

·        Gutaussehend (?)

·        Mehrere Akzente sprechend

·        Nachwuchstalent (also schnell ordern – sonst bin ich schon zu berühmt und damit zu teuer!)

·        Schuhgröße 46

Die Stationen:

·        Werbefritze (Text und DTP) in Regensburg, Verl und München

·        Kolumnist bei einer Münchener Zeitschrift (Der Glockenbacher)

·        Kurz vor dem Literaturnobelpreis

Arbeitsproben: Schnupfen – Lieber Fahrgast – Steht auf... -  Lieber Jan Ullrich

So bevor ich hier noch eine Doktorarbeit über das Paarungsverhalten der linken Pantoffeltierchen halte: Lesen Sie einfach die Textproben aus meiner Kolumne, und wundern Sie sich einfach!

C. Röhrig